Вицови без наслов

Што ке добиете ако ставите босанец пред вентилатор?
Јебиветар
Знаете ли што е храброст?
Да му се исерете на комшијата пред вратата и да му побарате тоалет папир.
Некоја баба ставила шапка на главата, се гледа пред огледало и си зборува абе јас влегував или излегував?
Го прашуваат Зајко која му е омилена игра и тој им вели Шах. Го прашуваат зошто, а тој насмеан им одговара таму можам да го
"изедам "ловецот.

Cat Woman седи гола расчепена на некоја зграда, а во меѓувреме поминува супермен и ја здогледува.
И си вика:
-Хмм, ја вака како најбрз човек на свет, можам само да прелетам покрај нејзе, да и го бапнам, нема да забележи, многу брзо би билоа тоа.

Така и прави супермен, прелетува покрај нејзе како ветар, БАМ БАМ БАМ и бега.
и Cat Woman:
-Eј Што се случи бе....
И тогаш невидливиот човек:
- Незнам ама ми го расцепи газот...

Шетаат дечко и девојка покрај скара, а таа мирисааа...
-Девојката: Ох, колку убаво мириса!
-Дечкото како вистински кавалер: Сакаш да поминеме уште еднаш?

Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
- Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе!

Знаете ли што е прецизност?
Прецизност е да погодиш мува во лет ама во левото маде

Добар заклучок
- 100 луѓе - 100 чуда!- 100 жени - 200 цицки!

Еве некој вицови за цајкани:
Си бил еден полицаец и му било роденден.
Неговата жена му подарила дигитронски саат и тој се израдувал.
Другиот ден излегол надвор до продавницата и едно дете го прашува.
Колку е саатот?
Тој му одговара: Дваесет делено со осум.

Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле..
Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот:
- Ти реков дека не е бетмен.

Влегува полицаец во метро и му вика на шоферот:
- Следи ја црната кола!

Хитлер оди во концетрационен логор. Го вика Ханс и ги стројат евереите. Хитлер му приоѓа на еден и му вика:

- КОлку можеш да скокаш ти бе?!
и еврејот:
- 1 метар чичко хитлер
хитлер:
-Ханс дај му едно чоколадо на него
оди кај вториот
- КОлку можеш да скокаш ти бе?!
и еврејот:
- 1.5 метар чичко хитлер
хитлер:
-Ханс дај му две чоколади на него
оди кај третиот
- КОлку можеш да скокаш ти бе?!
и овој да се напраи фраер:
- 5 метари чичко хитлер
хитлер:
-Ханс стрелај го овој , овој може да ја прерипа оградата

Си биле двајца...
... продолжуваме со ова утре.

Kne напиша:

Си биле двајца...
... продолжуваме со ова утре.

Не гледам продужеток . . . . .

Оди дете во продавница и вели
~Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
~А колку пари се??
Продавачот 20

Шетал некој слон по нудистичка плажа и на првиот човек што го сретнал му рекол:
- Абе човече, како можеш да дишеш со толку мала сурла?

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев!


- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

ќерката влегва дома со викање: -Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеа до 5 самојас до 10. Види: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!Тоа е оти сум плавуша? - Бравос вика мајката, и да оти си плавуша.
другиот ден ќерката пак со трчање влегва и вика: -Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!!Тое оти сум плавуша? - Да да вика мјакта оти си плавуша!
следниот ден иди со трчање и вика: - мамооо денес бевме на физичко и во соблекувакната кога се слековме сите чупиња беа даски само јас ги имам овие! и ја крева мајцата и покажува пар 96ки -Тое оти сум плавуша? Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика: Не то е оти си 25 години!!!!!!

Некој човек иде на гатачка и оваа му вика:"Ке бидете одговорни за смртта на милиони луге,ке бидете виновни за појавата на холокаустот и фашизмот".Човеков разочаран си иде накај дома и по пат глеа некое дете како се дави во река па си мисли:"Ако бидам одговорен за смртта на толку луге зашо па да не спасам еден?"Веднаш скока во реката и го спасува малиот.Дотрчува мајката и вика:"Хитлерче сине,заблагодари му се на чичкото што ти го спаси животот"

Што разликата помеѓу Психијатар и Психично болен?
Психијатарот има тапија дека е нормален.

пра дедо ми е светски рекордер у нуркање.
Пред 38 години влезе у Вардар -> сеуште му мерат.

Две циганки се сретнале по улица и едната вика:
-Бре бре што си убава денеска.
-Аааа,фала на елементот!
-Мори глупа една.Не се вика елемент,се вика компликација!

Трпе имал само 30 денари и никако не можел да стигние дома и го моли таксистот да го однесе за тие пари. Таксистот вознемирен му вика: Па јас треба на децата леб да им купам. И Трпе му вели: Е добро де, ќе почекам, не се брзам јас.

БАУ УАУ.ВИЦОВИТЕ ВИ С ЕСУПЕР АМА УБАВО СЕ ИЗНАМЕАВ.
А МОЖЕ ЛИ ОБЈАСНУВАЊЕ НА ВИЦОТ ЗА ГЛЕДА4КАТА И ДЕТЕТО ШТО СЕ ДАВЕЛО ВО РЕКАТА???

GALEVI4KA напиша:

БАУ УАУ.ВИЦОВИТЕ ВИ С ЕСУПЕР АМА УБАВО СЕ ИЗНАМЕАВ.
А МОЖЕ ЛИ ОБЈАСНУВАЊЕ НА ВИЦОТ ЗА ГЛЕДА4КАТА И ДЕТЕТО ШТО СЕ ДАВЕЛО ВО РЕКАТА???

Е ај после вие во политика.

Човекот го спасил хитлер и после хитлер мама ни расплакал

Mici_smiley напиша:

Некој човек иде на гатачка и оваа му вика:"Ке бидете одговорни за смртта на милиони луге,ке бидете виновни за појавата на холокаустот и фашизмот".Човеков разочаран си иде накај дома и по пат глеа некое дете како се дави во река па си мисли:"Ако бидам одговорен за смртта на толку луге зашо па да не спасам еден?"Веднаш скока во реката и го спасува малиот.Дотрчува мајката и вика:"Хитлерче сине,заблагодари му се на чичкото што ти го спаси животот"

Многу глуп виц.Треба да имаш вештачка интелегенција за да го сватиш.т.е Freak!

Mici_smiley напиша:

Некој човек иде на гатачка и оваа му вика:"Ке бидете одговорни за смртта на милиони луге,ке бидете виновни за појавата на холокаустот и фашизмот".Човеков разочаран си иде накај дома и по пат глеа некое дете како се дави во река па си мисли:"Ако бидам одговорен за смртта на толку луге зашо па да не спасам еден?"Веднаш скока во реката и го спасува малиот.Дотрчува мајката и вика:"Хитлерче сине,заблагодари му се на чичкото што ти го спаси животот"

Човекот бил крив за појавата на фашизмот.Разочаран спасувал ДЕТЕ кое било ХИТЛЕР.Ете јас така го разбрав ама ништо смешно не гледам.
Гледате колку сум паметен ако сум прецедател на РМ Амерка ќе ни акне нуклеарка зашто ќе ги престигнеме со технологија и ќе им пуштиме хакерчиња како ме анд мај компани.

Информатички виц:
Разговараат двајца другари:
-Абе батка колку ти е битен процесорот?
-64Битен.Кај тебе?
-Да ти кажам не ми е многу битен.

Kne напиша:

Cat Woman седи гола расчепена на некоја зграда, а во меѓувреме поминува супермен и ја здогледува.
И си вика:
-Хмм, ја вака како најбрз човек на свет, можам само да прелетам покрај нејзе, да и го бапнам, нема да забележи, многу брзо би билоа тоа.

Така и прави супермен, прелетува покрај нејзе како ветар, БАМ БАМ БАМ и бега.
и Cat Woman:
-Eј Што се случи бе....
И тогаш невидливиот човек:
- Незнам ама ми го расцепи газот...

добар е

Антонио напиша:

Информатички виц:
Разговараат двајца другари:
-Абе батка колку ти е битен процесорот?
-64Битен.Кај тебе?
-Да ти кажам не ми е многу битен.

хахаха... добар е!

Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:
- Како ја замислувате идеалната секретарка?
-Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот!

Како Чомовски презентира вести?
-Чита од огледало!

Мујо и Хасо играле пинг понк и Мујо му вика на Хасо:
- Шах!
А Хасо му враќа:
- Е кај Шах у домино?


После првата брачна ноќ жената му вели на Бил Гејтс:
- Сега знам зошто те викат MICROSOFT

Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле..

Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот:

- Ти реков дека не е бетмен.

Си биле американец, албанец и Македонец. Се качиле на Ајфеловата кула и
фрлале часовници. Американецот го фрла оди доле го гледа искршен.
Албанецот го фрла и неговиот искршен. На крај доаѓа Македонецот. го
фрла, се симнува доле, го фаќа саатот и вели:

- Мојот часовник е 1 саат поназат!

Некој човек отишол да купи спреј против комарци.Го прашал тој
продавачот како се користи спрејот,како е најефикасен.Тој му одговорил:

-Ќе го фатиш комарецот и ќе му прснеш со спрејот право во очи и уста,гарант умира така.

-Абе.....па ако веќе го фатам,можам да го убијам,да го сплескам.

-Хмммм.......е можеш и така!



Трпе сакал да зафркава луѓе по телефон, па се јавува и вика:

Ало, добар ден.

Добар ден.

Ви работи фрижидерот?

Да, работи.

Епа, дајте му плата!



Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.

-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.

-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.

-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те
земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван те врати.

-Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот.

-Добро бе,зошто баш тоа?

-Абе ти се јавуваат итно да дојдеш,те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго,те затвараат а ти цело време викаш виу-виу

Зошто горилата имаат големи ноздрви?

- Зашто имаат дебели прсти.

Пратил Дракула три лилјака да пијат крв.

Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи?

Овој му одговара - го гледаш градон, пола град нема крв.

Се врака вториот лилјак покрвав од првиот.

И него го прашува Дракула што направи?

А овој му одговара - го гледаш градон, цел град нема крв.

И на крај се врака третиот лилјак цел крвав.

И го прашува и него Дракула што направи?

Овој му одговара - ја гледаш бандерана?

- Ја гледам - одговара Дракула

- Е па јас не ја видов.


Влага дечко у автобус и шоферот му вика.



- Дечко, карта

- Шпорет.

- Каков шпорет бе?

- Каква карта бе?



Што?

Ништо, ништо.

Што бе пиштол?

ЗАШТО ПЛАВУША СТАВЉА САТ НА РАНУ?
ВРЕМЕ ЛЕЧИ СВЕ РАНЕ!

ЗАШТО ЦИЈА НЕ ПИЈА ПИВО?А
ЗА ДА НЕ ДОБИЈА ТУБОРГ НА МОЗГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОЛИЦАЈАЦ
-ОВО ШТО ВИ ВОЗИТЕ НЕ МОЖЕ СЕ НИ НАЗВАТИ
АУТОМОБИЛОМ!
ЦИГА ВОЗАЧ МУ ОДГОВАРА
-ПА РЕКАО САМ ВАМ ЗАТО И НЕМАМ ВОЗАЧКУ ДОЗВОЛУ!!!!!!!

МАМА ТИ ЈЕ ТАКО ГЛУПА ДА СЕ ЗАПЕТЉА У ЖИЦУ БЕЖИЧНОГ
ТЕЛЕФОНА

ЗОШТО ПЛАВУША ГИ ГУШКА БАНДЕРИТЕ?

ЗАТОА ШТО МИСЛИ ДЕКА Е АНТОНИЈО БАНДЕРАС!!!!!!!:p