Вицови без наслов

Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле..

Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот:

- Ти реков дека не е бетмен.

Си биле американец, албанец и Македонец. Се качиле на Ајфеловата кула и
фрлале часовници. Американецот го фрла оди доле го гледа искршен.
Албанецот го фрла и неговиот искршен. На крај доаѓа Македонецот. го
фрла, се симнува доле, го фаќа саатот и вели:

- Мојот часовник е 1 саат поназат!

Некој човек отишол да купи спреј против комарци.Го прашал тој
продавачот како се користи спрејот,како е најефикасен.Тој му одговорил:

-Ќе го фатиш комарецот и ќе му прснеш со спрејот право во очи и уста,гарант умира така.

-Абе.....па ако веќе го фатам,можам да го убијам,да го сплескам.

-Хмммм.......е можеш и така!



Трпе сакал да зафркава луѓе по телефон, па се јавува и вика:

Ало, добар ден.

Добар ден.

Ви работи фрижидерот?

Да, работи.

Епа, дајте му плата!



Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.

-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.

-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.

-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те
земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван те врати.

-Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот.

-Добро бе,зошто баш тоа?

-Абе ти се јавуваат итно да дојдеш,те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго,те затвараат а ти цело време викаш виу-виу

Зошто горилата имаат големи ноздрви?

- Зашто имаат дебели прсти.

Пратил Дракула три лилјака да пијат крв.

Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи?

Овој му одговара - го гледаш градон, пола град нема крв.

Се врака вториот лилјак покрвав од првиот.

И него го прашува Дракула што направи?

А овој му одговара - го гледаш градон, цел град нема крв.

И на крај се врака третиот лилјак цел крвав.

И го прашува и него Дракула што направи?

Овој му одговара - ја гледаш бандерана?

- Ја гледам - одговара Дракула

- Е па јас не ја видов.


Влага дечко у автобус и шоферот му вика.



- Дечко, карта

- Шпорет.

КАЖЕ РЕТАРДИРАНО ДЕТЕ ПЕРИЦИ
ШТА МЕ ЈЕБЕШ У ЗДРАВ МОЗАК!

Телепатски часовник









Влегува
тип во бар и седнува до една плавуша. На раката има необичен часовник.
Погледнува малку во часовникот, па малку во плавушата, ќе се насмее, па
пак во часовникот:

- "Што е смешно?" - го прашува плавушата
- "Хехе, знаете, ова е телепатски часовик" - одговара
- "А што ви значи тоа телепатски?"
- "Па јас ќе го прашам нешто со мислите, а тој со мисли ми одговара"
- "И што ви вели сега часовникот?" - се заинтересирала плавушата
- "Хехе, ми вели дека немате гаќички"
- "Хихи, слабо ви работи џасовникот, бидејќи баш сега имам гаќички на мене"
Типот одеднаш се воозбилил и почнал да мава по часовникот:
- "Ѓубре, мора да брза еден час понапред!"

*Lili* напиша:

ЗАШТО ПЛАВУША СТАВЉА САТ НА РАНУ?
ВРЕМЕ ЛЕЧИ СВЕ РАНЕ!

хихи

Mici_smiley напиша:

Антонио напиша:

Mici_smiley напиша:

Некој човек иде на гатачка и оваа му вика:"Ке бидете одговорни за смртта на милиони луге,ке бидете виновни за појавата на холокаустот и фашизмот".Човеков разочаран си иде накај дома и по пат глеа некое дете како се дави во река па си мисли:"Ако бидам одговорен за смртта на толку луге зашо па да не спасам еден?"Веднаш скока во реката и го спасува малиот.Дотрчува мајката и вика:"Хитлерче сине,заблагодари му се на чичкото што ти го спаси животот"

Многу глуп виц.Треба да имаш вештачка интелегенција за да го сватиш.т.е Freak!

Ти немаш подпросечна интелегинција па камоли надпросечна.И толку ли не сте учеле историја па не сте слушнале за Хитлер?

љољ да пребарам улицата да не истекло негде памет да приТсоберам

цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.

Одат двајца полицајли сабајле на патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм.
Едниот одма вади пенкало и прави записник и вика.
- Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред....
и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм.
- Еј, незнам, ај фати да го пребациме пред колонијалов, тоа знам како се пишува!

Си бил некој полицаец инвалид. Си се возел со инвалидската количка и тогаш еден човек на шега му кажал:
- Еве ти пари да си купиш скапи патики. На ова полицаецот се навредил и му кажал на својот наредник за тоа, а командирот му рекол:
- Па што не му удри клоца?

Учителката: Зошто касниш Игорче?
Игорче: Изгубив пет денари.
Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче?
Кирче: Јас стоев на нив.
HEHEHEHEHE

Се возат во воз прилепчанец и Босанец. Му здосадило на Босанецот и му вели на прилепчанецот.
Окле си?
И прилепчанецов не одговара.
По некое време Босанецов пак:
Окле си?
Другиов не одговара. И така неколку пати и Босанецов пак:
Окле си?
И на прилепчанецот му пукнал филмот.
Ако сум јас окле, ти ушле си!

Си биле Русин, Американец и Македонец и се натпреварувале чив национален алкохолен пијалок е најсилен.
Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3.
Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол вели дека му се гледаат 4-5 стола.
Дрма нашиов 5 ж´ти. Го прашуваат колку стола гледа, а овој:
- Во кој ред ве молам!

Си биле Србин и Хрват. Србинот го прашал Хрватот:
- Znas li kako kod nas zovu Oralni Sex?
А овој му одговорилl:
- Не, како?
И Србинот му одговорил:
- Zini da ti kazem.

Си биле три жени и отишле на пазар.
Дошле до тезгата со краставици и...
- Мене дајте ми прави и дебели!
- А за мене исто дебели, може и малку искривени.
- А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.

си биле будист,муслиман и хрисијанин разговарале кој бог е посилен се договориле да скокаат од авион и кој ке преживее

-скока прв будистот и цело време вика буда буда буда буда.....и некако останува жив,
-скока втор муслиманот и цело време вика алах алах алах.... и на крај се удара во земја и умира,
-скока трет христијанот и цело време вика исус исус исус....и кога доаѓа на педесет метри од земјата гледа дека нема ефект и почнува буда буда буда буда...!!!!

Разговараат Американец,Англичанец и Македонец на што најмногу им се палат жените Американецот вели јас кога ја бакнувам мојата најмногу се пали, Англичанецот вели јас кога и ги лижам цицките мојата најмногу се пали Македонецот вели јас кога ќе си го избришам од пердето мојата најмногу се пали!

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!

Трпана отишла на гинеколог.
- Госпоѓо, вие сигурно сте долго во брак!?
- Да, а зошто прашувате?
- Па затоа што ви зараснала!

Отишол Трпе на доктор да бара лек за Трпана:
- И, што и е на Трпана?
- Глува е ко топ докторе.
- А, колку е оштетувањето?
- Неам поим, ама ќе испитам ја тоа докторе.
Се враќа Трпе накај дома и уште од двор почнува да вика:
- Трпанооо, шо имаме за ручек?
Нема одговор. Кога дошол на прагот пак:
- Трпано, шо имаме за ручек?
Пак ништо. Доаѓа пред кујната:
- Трпано ма, што имаме за ручек?
И пак нема одговор. Тогаш влегува во кујна и доаѓа до нејзиното увце:
- Трпано, кажи што направи за ручек?
- Ама, грав бе Трпе, три пати ти кажав.

Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

Наставничката го прашува Трпе:
- Трпе, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка?
- Со методот на безнадежен обид, наставничке.

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца